Horroróscopo.
Biel Pol: - Joana, ¿qué lees con tanta concentración?
Joana Pol: - Shhh… Déjame tranquila, estoy leyendo mi horóscopo en una revista.
BP: - Ah. ¿Y es bueno o es malo?
JP: - Demasiado bueno para ser verdad. Amor: mi pareja se volverá loca por mí. Dinero: un juego de azar podría resolver todos mis problemas monetarios. Salud: voy a superar esos pequeños achaques que me atormentan.
BP: - Bah, yo también podría hacer un horóscopo. Total, sólo se trata de decir lo que quieren escuchar. La gente se ilusiona con las buenas noticias, y luego se decepcionan.
JP: - Si yo hiciera un horóscopo, lo haría en plan cachondo y macabro, poniendo cosas horribles para cada signo.
BP: - ¡Demonio de mujer! Entonces debería llamarse “horroróscopo”. ¿Y qué tipo de cosas pondrías?
JP: - Por ejemplo, mi horroróscopo, Leo: eres un líder nato, crees que los demás han nacido para obedecerte. No te extrañes de que algunos prefieran saltar por la ventana antes que seguir escuchándote, y recuerda que todos los líderes acaban siendo traicionados y asesinados. Menos humos, y vigila tu espalda.
BP: - Lo pillo, lo pillo, jajaja. A ver: Sagitario. ¿Cómo vas a encontrar el amor, si espantas a todos los que te rodean con tus malditas flechas?
JP: - Tauro: estás hasta los cuernos de tu jefe. ¡Cántale las cuarenta de una vez! Si te pone de patitas en la calle puede que encuentres un curro mejor y donde se te valore realmente, y si no, te habrás quedado a gusto, no te dará un aumento pero te habrás ganado su respeto, y de paso el de tu pareja, que te dará en casa un homenaje de los de traca.
BP: - ¡Jajaja, cómo mola! Géminis: Llegó el momento de cambiar tu vida. Ármate de valor y cepíllate a ese gemelo que te ha hecho sombra toda la vida. El CSI español es una leyenda urbana.
JP: - Me toca: Piscis, no seas tan confiado, en este mundo los regalos siempre tienen trampa: NO MUERDAS EL ANZUELO.
BP: - Escorpio, es normal que te dejen todas tus novias y que no tengas casi amigos. ¡Eres un bicho venenoso!
JP: - Aries, no seas tan impulsivo. Se te abrirán más puertas si llamas al timbre que si las embistes a cabezazos. ¡Maleducado!
BP: - Libra, no estás siendo justo con la situación: tu balanza tiene truco. Acuario, sé más positivo, la vida no tiene por qué ser un mar de lágrimas.
JP: - Capricornio, estás como una cabra y vas a acabar maaaaaaaaal.
BP: - Virgo: ¡MENTIROSA!
JP: - Cáncer: Afronta tu diagnóstico. Deja de tener lástima de ti mismo y haz algo de provecho en los pocos días que te quedan.
BP: - Jajajaja. Joana: ¡eres diabólica!