¡HOLA! Esta SEMANA: LECTURAS veraniegas del CUORE

 Como corresponde a la canícula y a las relajadas costumbres del estío, tumbados en el triclinio, vamos a hacer un repaso de la prensa del corazón, antes denominada del couché, por el tipo de papel que da brillo a la víscera meneada.

Reconozco un atraso informativo en esta área, y por eso haré una lectura crítica y conceptual con apuntes por “puntos”. Veamos:

MONACO  

Es un género periodístico en si mismo. Todo lo que sale de ahí tiene el sello Grimaldi. Es como Disney, Pixar, o Almodóvar.

Los Grimaldi eran unos señoritos de provincia, hasta que disfrazados de franciscanos, acabaron inventando el primer estado Celebritie. El escudo mismo de Mónaco es muy divertido: parece el rótulo de una Whiskería, de la Nacional 3 (Valencia –Madrid).

Todo Monaco es en si como una tarta. Con la Boda principesca, que no real, se  le ha acentuado el lado repostero. La tarta nupcial en atención a la novia, lució como remate decorativo, la Protea, flor nacional de Sudáfrica. Es como una alcachofa rosa que amenaza con escupir un bicho malo.

La novia es una señorita rubia condenada a ser comparada “in aeternum” con Grace Kelly sin tener mérito alguno para ello. Ella lo vivirá con angustia y tendrá que recibir a terapeutas, porque hoy día la gente es muy sentida. Al parecer no ha sido capaz de dar una brazada en francés, aunque sólo sea para decir “voulez vous coucher avec moi?”, que es algo que los monegascos le hubieran agradecido.

El novio, durante su infancia y las fases de su adolescencia fue un querubín que volvía locas a las niñas (incluida mi santa). Hasta que un día un brujo le dejó, gordo, calvo, y sin facciones (casi “el hombre sin atributos”), y se convirtió en Mr Potato.

De blanco ella y de crudo él, daban un combinado tan abominable como los mocasines con calcetines blancos.

PHOTOCALL

Tomemos uno al azar: La fiesta de los Premios “Yo Dona” (excelente suplemento).

Juncal Rivero, impresionante con una clámide de lamé (de Adolfo Domínguez)  que a mi, no lo puedo evitar, me trae a la memoria un urinario art nouveau que tuve necesidad de visitar en Budapest.

Patricia Rato, guapísima con falda de brocado y el pelo suelto y algo salvaje (¿una metáfora de su estado actual?).

Marta Sanchez con un Caprile que le hacía parecerse a Donatella Versace ( no es un piropo).

Anne Igartiburu con un modelo falto de gracia de Carolina Herrrera.

Bellísima Nieves Alvarez con una tontería de nada (ya ves tu), de Alessandro del Aqua.

Soberbia Olivia de Borbón de Pronovias.

Encantadora en su estilo, Carla Royo Vilanova, con un cuello de Rosas damascenas de Bulgaria (aunque fueran de tela).

Y como una diosa áurea, Pilar Rubio, con un diseño de Zuhair Murad que me recuerda a algo que llevó Cher alguna vez.

CONCHA VELASCO

Siendo una actriz indiscutible, se empeña en hacer dos cosas que la convierten en detestable, porque las hace muy mal: Una, es cantar. La otra ofrecer un penoso y constante espectáculo de travestismo político. Es ella quien se empeña además en hacernos comulgar con piedras de molino, lo cual ofende.

Fue franquista cuando era pareja de Saez de Heredia (padre).; Suarista con la UCD; socialista con Felipe, Azulita con Aznar; Roja del capitán Lozano y de la ceja con ZP (hay hemerotecas querida). El otro día la pillé reacomodando el culo para los posibles cambios sin el menor rubor, con todo el morro. Pero esta mujer ¿no tenía suficiente con las bullas que se traía con Paco Marsó?.

Al parecer, hasta Antonio Gala ha comentado: “es que Concha es del último que llega”.

DAMA DE COMPAÑÍA 

LECTURAS, trae un reportaje de Carmen Tello la sombra posterior según se entra, de la Duquesa de Alba. La gran amiga, dama de compañía, persona de confianza  y cayado de la Duquesa, en tiempos, seguro que es una persona agradable. Su casa es burguesa con una cierta tendencia a lo palaciego, sin pasarse; Y aún en las fotos, se ve que está limpita y ventilada. Pero hay algo en ella que me recuerda a la señora Danvers, el ama de llaves de “Rebeca”.

No lleva moño como la cancerbera, pero ese pelo suelto le otorga un regusto a lo Bernarda Alba… algo sombrío e inquietante.

A veces pienso si algún día Carmen Tello, señora de Curro Romero, no tuvo la tentación de empujar a la Duquesa por las escaleras, o cambiarle la pastillita del riego.

Ahora con el advenimiento de Alfonso, el novio de la Señora, Carmen se ha ido al paro. Tal vez por eso ahora da entrevistas de su pasado como telón de fondo de la Duquesa hippie, flamenca y olé.

GASTRONOMÍA TEXTIL

Hay ocasiones desafortunadas en las que parece que el vestido, lejos de realzar la belleza de quien lo porta fuera como un envoltorio o embalaje. A veces el caso toma tintes gastronómicos…y dramáticos.

Así Ana Rosa Quintana, eminente copista, más conocida por su faceta de presentadora, aparece en la fiesta de  A-CERO, como una endivia rellena, versión sofisticada de nuestro típico aunque nada diet, “Llom amb col”.

En cambio,  el vestido nupcial de Irma Soriano, cocinado por Petro Valverde, es una cascada de Won-ton frito, que resulta simpático, airoso y que Irma lleva con gracia. Viene a ser una deconstrucción de faralaes, un souflé de volantes a lo Parmentier.

RODILLAS

Son el triángulo de las bermudas en la geografía de las celebrities. El Cabo de Hornos donde cruzan y se ceban los paparazzis. Un infierno sólo comparable a los codos, que Lina Morgan se estiraba y decía: ¡Cómo se quedan los cuerpos!.

Blanca Cuesta , la pesadilla de la baronesa Thyssen, luce las peores rodillas de la prensa rosa que se sonroja ante esas piernas, que unas plataformas imposibles, acentúan sin piedad.

CALVAS

Comprendo que presentar a Rubalcaba como novedad es como pretender una revolución musical, enviando a Karina a Eurovisión, pero no entiendo que les ha dado a algunos políticos con las calvas. Para los “jóvenes” del PSOE, la calva debe ser algo vergonzante, ya que se la han amputado de modo radical a Pérez Rubalcaba, en un flyer o cartel, mientras el Presidente del Congreso (semicalvo vergonzante antes de los implantes), le llama “calvo mas que calvo” a un periodista desafecto a sus encantos.

Lady Gaga, en cambio, dejó sin aliento a los fans, al quitarse una peluca verde y aparecer …¡monda y lironda!...(Una calva gaga que resultó ser falsa).

Otró día en una actuación, esa peluca verde, iba a juego con un exuberante vello axilar y una ondulada melena pélvica, ambas verdes y escandalosamente …falsas.

Eso de enseñar el pelo de la dehesa y el de la puerta del cortijo, y teñirlo a juego con la prótesis, parecería rústico y desagradable, pero esta princesa de los escenarios, tiene la habilidad de darle la vuelta a todo, provocar y caer de pie. Que es el don de las estrellas.

TELEVISIÓN

Un día me invitaron a la Tele ( “Bon día Balears!”), para comentar con Lina Pons las revistas de la semana, que traía Dani Puig. Tengo que decir que me gusta esta prensa (yo también soy mitómano), en la medida de que ver a las Celebs tanto en su lado profesional como en el más humano, es agradable.

No me gusta, en cambio, la deriva de la corriente de algunas, que persigue pillar a las estrellas, feas, gordas y sin maquillar, metiéndoles el teleobjetivo hasta en sus mas íntimos descolgamientos.

Si quieres ver arrugas, “flaccideces”, y culos embutidos en impúdicos leggins, basta salir a la calle o pasear por una gran superficie.

Para eso no te compras una revista, basta empujar el carrito.

Jaime Roig de Diego