El Narcocorrido es una versión reciente del tradicional corrido mexicano. Fundamentalmente trata de exaltar o conmemorar figuras, personas y eventos relacionados con el narcotráfico.

Esta clase de canciones buscan moralizarlo o a veces solo mostrarlo. Existen narcocorridos que otorgan al narcotraficante virtudes esenciales para el desempeño de sus actividades ilícitas, presentándolos como hombres valientes, justos, astutos, temerarios y resueltos.

Es una actualización de la medieval “Cancion de Gesta” o un Western musical,  para lavar la cara y hacer comprender el narconegocio..

Su estética es mas Tex que Mex, y sus ídolos hoy están y mañana no, porque suelen ser víctimas de atentados desde dentro o fuera del narcopoder. Gerardo Ortiz, que ilustra este artículo, sobrevivió a un atentado en el que murieron su chofer y su representante.

No es por comparar, pero los Monárquicos de toda la vida, estos días andamos un poco corridos, por lo que se me había ocurrido pensar que “quien canta sus males espanta” y para ello nada mejor que inventar los “Monarcocorridos”.

Y es que, de repente, por mucho que lluevan pelotaris del norte, se levante el cierzo con señoritos de Zumárraga , aunque caiga una lluvia de Agendas de la Caixa, o diluvie el armario con todas las abarcas menorquinas de la infanta progre enredadas con las de la reina y sus pañuelos palestinos, uno no puede volverse republicano; del mismo modo que Pitita Ridruejo y Carmen Lomana no pueden volverse perro-flauta aunque las apunte un pelotón de fusilamiento.

Nosotros, los monárquicos españoles es que llevamos en el pecado la penitencia, porque a ver, ¿a quien se le ocurre venerar a una familia real con?:

- un Rey de izquierdas

- una Reina en abarcas que es numeraria del Bilderberg, el mismo Club del Tío Gilito, (el tío del Pato Donald que enciende los puros con billetes)

- una Infanta progre, también en abarcas, para ir ligera hacia Belice

- Un yerno disfrazado de majo chico deportista simplón y sencillo (¡toma  ya buenismo!), aquejado de una usura patológica que (en una persona que lo tiene todo), un psiquiatra debería catalogar. A lo mejor se descubre el síndrome del yerno guay, el que todas la madres querían tener. Bueno…las madres es que suelen tener muy mal ojo para los yernos. Y las casas reales no son excepción.

- Una infanta con coleta que sigue los pasos de Isabel II. (Si, muy campechana  ella, lo que parece que en España ya te sirve de bula). Menos mal que sólo toca caballos y yates de amigos. Coronita…sólo de trigo y a morro.

- Una futura reina consorte-conzeta, republicana y con alergia a los pijos. Y a la prensa (era periodista ¿saben?)…Seguro que también le tiene manía a los gordos, a los que nos gusta el cine americano, a los bebedores de Bloody Mary, a los pelirrojos, o a los del Madrid, a los…

- Un Príncipe de Asturias que parece la imagen de Agua Brava, una colonia que ¡ni siquiera está de moda!.

Y esto es lo que hay.

De momento yo reivindicaría a Don Jaime de Marichalar, en el Museo de Cera. No para que vuelvan a llevarle con la familia, que ahora no creo que él quisiera, sino para que se haga del insulto reparación. Y si hasta Carmen Rigalt y Jaime Peñafiel, han rectificado y han pedido perdón, el Museo debería crear sólo para él una sala abovedada pintada por Gordillo o Arroyo y que el Duque de Lugo, estuviera con su muy característica capa española, alojado ¡¡¡en la Sala de los Paramecios!!!.

 "Arlequin Marichalar" por Roig de Diego. MISSIÓ21ART

Sólo y triste pero digno. Casi como un beato. Un hidalgo para que los que le admirábamos, y teníamos que hacerlo casi en clandestinidad, porque el que molaba era el otro, ahora podríamos ir a encenderle incluso una vela de esas que no contaminan pero dan mucho misterio.

Hace ya cuatro décadas…

Una mañana en el Club de Mar, un camarero atiende a la que es hoy la Familia Real española al completo…menos uno que corretea  jugando .

El camarero que no sabe mucho de protocolo pero si de comandas, observa que le falta una y pregunta

- El niño…¿qué tomará?

La hoy Reina Sofía, con el tono severo, tajante y helador que algunos han conocido directamente, contesta informando al infeliz hostelero:

- “El niño”, es “el Príncipe”, y tomará una Coca-Cola.

La reina, ahora lo sabemos, es el ama de llaves de Palacio. La que sabe donde está el Hemoal, la confitura y el teléfono de Telepizza. Y como la señora Danvers, el ama de llaves de Rebeca de Hitchcock, la que mueve los hilos para hacer yuyu:

Yo creo que cuando se cabrea le corre las cristaleras a su marido.

-¡¡¡PATACKLAM!!!

- (Esta es por una de tantas con la pelandusca domadora de elefantes)

¡Eso!, Agua para elefantes y pelillos a la mar.

Y al día siguiente es uno de esos día en que vemos al monarca con gafas o muletas o con turbante, como las echadoras de cartas de la tele…

- Nooo, es queee ha venido Letizia a tomar el té. Le tengo dicho que no cierre ese ventanal; no se que manía tiene con las corrientes.

-i¡ La pppkybywg de la flaca esa !!

- Does it hurt honey?

- Claro que duele ¡coño!, llama a Sabino

-Ya no tenemos a Sabino darling. Voy a llamar a la seguridad social como todo el mundo para que vean que somos una monarquía moderna y austera

-Tu lo que quieres es ponerme un pino encima

-Un ciprés resultaría más adecuado en tu vehemente expresión querido. El ciprés es árbol para cementerios, el pino es para ir a merendar tortilla debajo.

-¡ Mierda!

- No se porqué los franceses y los españoles tenéis siempre que acabar las discusiones con ese sórdido elemento.

- ¡Ja!, los griegos sois muy finos: ¡¡¡tiráis platos al suelo!!

- ¡es un ritual!

- ¡¡es una grosería!!

- Grecia es la cuna de la civilización

- ¡Si!, la cama de los dioses que eran unos salidos

-¡mira quién fue a hablar! ¡Lamejaulas!

- ¿y tu?...¿crees que los servicios de inteligencia no me cuentan nada de tus  

   viajecitos?

- ¡eres diabólico!

- ¡¡¡demonio de mujer!!!

- mmmmmmmmmmmm…

-grgrgrgrgrgrgrgrgrrgrrrr…

- ....................................

- bueno, pero alguno de los dos debería decirle a Iñaki que si está tan

  indignado que se vaya a montar la tienda a Sol. Allí hay periodistas y gente y 

  podrá explicarles…Por el jardín no pasa nadie.

- ya, pero aquí está la cocina de Zarzuela, (y la bodega).

Jaime Roig de Diego

Dedicado a la excelente cantante Fabiola Linares, para intentar que me perdone por mi pertinaz despiste.